Весільні анекдоти

Добірка найсмішніших і найвеселіших весільних анекдотів

Хочете додати родзинку до свого свята? Тоді обов’язково прочитайте нашу унікальну добірку весільних анекдотів!

Молодята повинні вперше приймати у себе вдома гостей. Чоловік каже дружині:

– Хотілося б, щоби прийом був шикарним, але у нас мало грошей. Знаєш, що ми зробимо?

– Що?

– Ти приготуй кулеб’яку з капустою, а я гостям скажу, що на гаряче у нас буде індичка.

– Ну?

Ти раптом вискочиш із-за столу і побіжиш на кухню. Я спитаю: Що сталося? Тоді ти засмучена скажеш:
«Індейка згоріла», – і натомість подаси на стіл кулеб’яку.

Наступного дня зібралися гості. За столом йде жвава розмова. Раптом молода господарка вискакує з-за столу і біжить на кухню.
Чоловік запитує:

– Що трапилося, люба? Щось згоріло?

– Так… Кулеб’яка…

– Чому ти в ліжку? Захворіла? А вигляд у тебе здоровий.

– Жахливо їсти хочу.

– Лежи, лежи, я сам усе приготую. Де у нас вермішель? У якій банці – їх тут п’ять штук. Не вставай, я сам все знайду. У цій мука… У цій цукор… Чи не однаково, що прокидалося? Ну, крупа якась. Для чого ти прийшла? Я сам зберу. Лягай і не хвилюйся. Де у нас відкривачка? У столі немає. Знову встала? Ти ж хвора! Де знайшла? Я там двічі шукав. Іди, я все зроблю сам… У най є йод? Перебинтуй мені, будь ласка, палець. Обережно, дуже боляче! Голова закружляла, піду ляжу. Принеси мені анальгін. Вимкни телевізор. Відкрий кватирку. Ні, яєчню мені не треба, краще млинці. Зачини двері на кухню, хворим потрібен спокій.

Через кілька місяців після весілля дочки мати запитує у неї:

– Як до тебе ставиться чоловік?

– Чудово! Дає мені все, що я вимагаю…

– Значить, дуже мало вимагаєш…

Під час популярної телепередачі ведучий голосно запитує:

– Якщо в залі є пари одружених лише одну добу, хай вони піднімуться на сцену!
Вийшов якийсь зелений хлопчина, а з ним зовсім молоде виробництво.

– Ви одружені одну добу? – Запитує ведучий.

– Так…

– Тоді тільки одне питання: ЩО ВИ ТУТ РОБИТЕ?

Чи знаєте Ви що…
Середня швидкість переміщення середньої дружини магазином становить 200 доларів на годину.

– Вчора я втратив свій автомобіль.

– Невже розбив? Чи вкрали?

– Ні. Дружина здобула права.

За кілька місяців після весілля дружина каже чоловікові:

– Любий мій, у мене тобі сюрприз: скоро нас буде троє.

– Як уже?

– Уяви собі: мама приїжджає до нас наступного тижня!

Дружина на кухні пізно ввечері в очікуванні чоловіка розглядає ряд скалок різного розміру, що висять над столом. На кожній качалці напис: «Опівночі», «Година ночі», «Дві години ночі»…

Дружина – чоловікові:
– Ось бачиш, який ти! Тобі завжди байдуже! Обіцяв помити посуд, а сам завалився на диван!
– Ну, якщо обіцяв, то вже й бути… Неси сюди посуд, я вимою

Зустрічаються двоє друзів. Один каже:

– Привіт, як у тебе справи? Напевно ви з Оленкою вже одружені і живете щасливо?

– Майже що так: Ленка живе щасливо, а я одружений.

Сусід запитує у сусіда:
– Знаєш що таке шампанське по домашньому?
– НІ.
– Це коли ти п’єш, а дружина шипить!

– Дорогий, мені так не хочеться йти у гості до родичів.

– Мені також. Але ти уяви, якщо ми не підемо, як вони зрадіють.

– Так. Треба йти